Modus operandi:ser chato num culto...

Daí voce me pergunta,que raio de post é esse?!Sem fundamento,pregando a irreverencia diante dum culto sagrado á Deus?!
Azar o seu,eu só escrevi isso pra você dar um par de risadas e continuar bem seu dia.Deus é amor,e também tem senso de humor!
Então após essa valida explicação...
Estréio a seção MODUS OPERANDI,onde postarei alguns tutorias para a vida real em variadas situações...
Hoje,uma das minhas especialidades...
Como ser chato num culto:
1-Logo após o término do louvor ,vá ao banheiro e espere o pastor dar o versículo base da mensagem.Volte e comprimente com um sutil tapa nas costas de todas as pessoas que estiverem sentadas nas ultimas cadeiras da ponta do corredor enquanto elas se concentram  procurando o versículo(sorria sempre,o sorriso impede que você seja chingado em um culto);
2-Não importa que frase o pastor  fale sempre puxe uma salva de palmas toda vez que ele levantar o tom de voz;
3-Continue entusiasmadamente com sua salva de palmas,mesmo que ninguém o acompanhe;
4-Caso sua salva de palmas seja bem sucedida,espere ela diminuir e continue entusiasmadamente por alguns segundos;
5-Sempre feche os olhos numa salva de palmas.Isso ajuda;
6-A cada cinco palavras do pastordiz, diga um amém mais alto possível,independente que seja no momento dos avisos;
7-Puxe uma salva de palmas logo após o último aviso;
8-Continue exclamando os améns,junto com as palmas após os avisos;
9-Logo após uma exortação pesada do pastor se vire e diga améééémmm com o tom de voz mais acusador possível  olhando  bem nos olhos da pessoa que está atras de você(funciona melhor se você não conhecer a pessoa);
10-Ainda aproveitando a exortação não vire pra ninguém,mas coloque suas mãos sobre sua cabeça e abaixe-a.Então fale em tom alto de voz:  TÁ VENDO,EU AVISEI!
11-Sempre,em todos os versiculos que o pastor citar,procure repeti-lo em voz alta no mesmo tempo que pastor estiver falando.Repita isso nos avisos;
12-Durante o período de louvor,em uma música agitada,se diriga ao encontro de duas pessoas que voce têm certeza que estão visitando a igreja pela primeira vez,faça de tudo para que elas saiam do lugar e venham até a frente.Quando elas estiverem na frente,saia de perto e desapareça;
13-Puxe conversa com a pessoa que estiver segurando o gasofiláçio no momento das ofertas;
14-Puxe conversa com a primeira pessoa que estiver abençoando na fila do culto de segunda feira.Certifique-se que você é um dos primeiros da fila(Válido somente nos cultos de segunda-feira na igreja Sara Nossa Terra de Caxias do Sul);
15-Sempre que ouvir ou ler o número de qualquer placa de carro que precisa ser retirada,levante-se e saia correndo em direção a porta.(Tenha certeza que a igreja sabe que você não tem carro);
16-Preste muita atenção na palavra que o pastor pregou e peça uma oração para ele pedindo exatamente o contrário do que ele pregou.(Ex:O pastor pregou sobre perdão,peça uma oração para que seu chefe pague por tudo que ele fez com você);
17-Em cada passagem de som antes do culto,espere o sonoplasta abrir o volume nas caixas no salão 
 e imediatamente coloque as mãos nos ouvidos,independente de quão agradavel o som possa estar;
18-Durante o período de louvor,em uma adoração,certifique se que você não está afinado e cante o mais alto possivel,projetando sua voz para o ouvido do irmão a sua frente;
19-Enquanto acontece a pregação,distribua toques no celular de pelo menos quatro irmãos que estão sentados em uma distância de pelo menos uma fileira para frente ou para o lado em relação a sua. (IMPORTANTE:Sempre que o irmão pegar o celular e olhar para você,vire-se para frente,feche os olhos e simule uma oração);
20-Caso algum irmão tenha esquecido de colocar o celular em modo silencioso,assim que o mesmo tocar exclame "sssshhhhhiiiiiiii" o mais alto possível.
21-Após o culto,vá até o pastor e elogie-o entusiasmadamente quanto a pregação do dia.Começe a citar as partes que mais te chamaram a atenção.Cite todos os tópicos e versículos,além das brincadeiras e pelo menos dois avisos que ele falou.Se possível,use as mesmas frases que ele usou,com as mesma entonação.
22-Se conseguir,tenha um ataque de tosse.Procure reservar as mais altas para as pausas que o pastor dá enquanto prega.
23-Ao invés de anotar os versículos,em seu caderno ou agenda escreva"E aí,tudo bem com você?"e passe para a pessoa ao lado.(Para a eficácia desse tópico ser maior,certifique se que essa pessoa tem msn e usa-o frequentemente).
24-(Exclusiva para homens)Toda vez que o pastor citar a vida de Salomão e o fato de ele ter tido várias mulheres,exclame o mais alto possível"RECEBO".
25-(Exclusiva para mulheres)Toda vez que pastor se referir ao milagre na vida sexual de Abrão para que mesmo velho tivesse condições de ter uma noite de amor com Sara exclame o mais alto possível"RECEBO".

Se realmente você teve vontade de realizar qualquer um desses tópicos,pare o que estiver fazendo,se ajoelhe e peça perdão,assim como eu acabei de fazer ao terminar de escrever isso(kkkkk).

Que Deus abençoe,te de entendimento para saber que isso é só uma piada,afinal Deus também tem senso de humor.
Te amo em Cristo,mesmo que não goste de você!
Lis