Já parou pra pensar em o quanto você mente pro seu Deus.
Você diz todo o santo dia,que vive para Ele,quer Ele como seu Senhor,seu dono,que morreria por Ele,que Ele é o centro da sua vida,mas como todo bom cristão,reclama e faz bico quando Ele não cumpre a vontade do seu próprio umbigo.
Isso é a mais pura manifestação de egoismo que podemos ter.Queremos Deus para nos dar coisas,a nos abençoar abençoar e abençoar,mas quando Ele pede que façamos algo pra Ele,simplesmente dizemos que não temos tempo,que não podemos abrir mão de certas coisas,da nossa própria vida.
Olhamos para o Senhor de tudo que conhecemos como um mordomo ao nosso próprio serviço,ao invés
de enxergá-lo como o Senhor Soberano inigualável dono da nossa existência.
Vamos parar de fazer Jesus chorar e colocar no rosto D'ele um sorriso de satisfação pelo nosso esforço em promover o seu reino,o motivo pelo qual Ele morreu,a razão pelo qual ele de fato se sacrificou.
Por nossa eternidade!Isso é que conta!
domingo, 6 de novembro de 2011
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Pensamento do dia pras meninas góspeis
Tem meninas que de tão esquizitas,nem precisariam se desviar da igreja...Afinal,pra quê?Num vai conseguir pecar mesmo.Num vai,nem com muita cachaca...
Enfim,refleti alguns dias pra poder compartilhar essa verdade.
Esquizita ou não,não se desvie.Você vira maçaneta,ou mãe.
Enfim,refleti alguns dias pra poder compartilhar essa verdade.
Esquizita ou não,não se desvie.Você vira maçaneta,ou mãe.
Alegria,Huhul
Se o novo layout do Blog não te deixar tonto,ou com a impressão que eu sou happy-emo...(?),quero esclarecer que bolinhas coloridas sempre despertaram uma atração misteriosa em mim.Isso é tudo.
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Algumas palavras
Sabe,algumas palavras não se podem pegar de volta,uma vez lançadas ecoarão mesmo que em
baixo volume na eternidade do espaço.É físico,e sinético,é ionico e volátil a capacidade de uma
palavra tem de construir ou destruír uma barreira entre duas pessoas,dois parentes,dois amantes,
dois irmãos.
Palavras são as principais armas que Deus nos deu pra viver,sobreviver,superviver e assim
vencer.
Desde o fundamento do mundo,ela mesma, a palavra,foi a ferramenta que Ele usou pra manifestar
sua característica criativa,criadora auto-suficiente.
Foram as palavras de Adão que fizeram Deus achar por bem criar à Eva,e foram as palavras da serpente
que influeciaram Eva a comer a maçã,desobedecendo o Todo-poderoso.
Infelizmente,nós não damos a importancia que a palavra tem.A influencia que uma delas pode ter em nosso dia,
em nossa vida,numa escala maior.
Sabe,eu sei que esse texto besta não vai mudar a mente de ninguém a respeito dessa importancia super relevante das palavras em nossa vida,mas mesmo assim lanço essas palavras,para que pelo menos eu tenha consciencia de que eu escolhi boas palavras em algum momento afinal.
baixo volume na eternidade do espaço.É físico,e sinético,é ionico e volátil a capacidade de uma
palavra tem de construir ou destruír uma barreira entre duas pessoas,dois parentes,dois amantes,
dois irmãos.
Palavras são as principais armas que Deus nos deu pra viver,sobreviver,superviver e assim
vencer.
Desde o fundamento do mundo,ela mesma, a palavra,foi a ferramenta que Ele usou pra manifestar
sua característica criativa,criadora auto-suficiente.
Foram as palavras de Adão que fizeram Deus achar por bem criar à Eva,e foram as palavras da serpente
que influeciaram Eva a comer a maçã,desobedecendo o Todo-poderoso.
Infelizmente,nós não damos a importancia que a palavra tem.A influencia que uma delas pode ter em nosso dia,
em nossa vida,numa escala maior.
Sabe,eu sei que esse texto besta não vai mudar a mente de ninguém a respeito dessa importancia super relevante das palavras em nossa vida,mas mesmo assim lanço essas palavras,para que pelo menos eu tenha consciencia de que eu escolhi boas palavras em algum momento afinal.
domingo, 10 de abril de 2011
Bom era quando...
Bom era quando a gente assistia o Chaves e nem sabia qual seria a resposta de Seu Madruga;
Era quando nossa maior expectativa da semana era a quarta-feira da educação física;
Era quando cinco reais te faziam praticamente o dono do mundo;
Era quando domingo de manhã existia só por causa do Ayrton Senna;
Era quando a risada do pica-pau fazia a gente querer imitar;
Era quando a gente pensava em meninas e fazia béeéécks(tá até hoje tem uns que fazem);
Era quando o mundo parava quando o Mister M revelava o truque no domingo a noite;
Era quando depois do Mister M a gente ouvia "CALA BOCA MAGDA";
Era quando renda garantida no fim do mês eram os 35 reias de mesada;
Era quando nossa maior preocupação do futuro seria qual o próximo jogo do Snes que compraríamos;
Era quando os filmes do Van Damme passavam na tela-quente;
Era quando tiros eram só aqueles que a gente via o Van Damme fazer na tela quente;
Era quando kinder ovo custava 1 real;
Era quando a gente se apaixonava por professoras do jeito platônico somente;
Era quando crack só o Michael Jordan(os americanos chamariam ele de "Crack" em vez de craque...);
Era quando existia Michael Jackson,não Justin Bieber;
Era quando se pregava sobre salvação de almas nas igrejas;
Era quando se procurava evitar transar antes do casamento;
Era quando um abraço de irmão era pura demonstração de afeto;
Era quando garantia de vida eterna por si só, era um bom motivo pra estar em uma igreja e conhecer Jesus;
Bom o jeito é seguir se decepcionando mas sem perder a fé,se entristecendo mas sem deixar a paixão morrer,amadurecendo e entendendo o mundo real,entender que esse mundo real tá chegando ao fim.
O jeito é esquecer as mãos de Jesus e procurar Sua face,é não se contentar com presentes,mas buscar a presença,é entender que por mais que a gente coma o melhor dessa terra,o melhor dessa terra fica nessa terra,mas que nós depois que morrermos só começamos a brincadeira.
Jesus tá com as malas prontas,no aeroporto sentado lendo as ultimas notícias enquanto toma um cafézinho,só esperando seu voo de volta pra cá.
Peace of Jesus,que tem um Macbook que roda Windows7 sem dar pau.
Lis
Era quando nossa maior expectativa da semana era a quarta-feira da educação física;
Era quando cinco reais te faziam praticamente o dono do mundo;
Era quando domingo de manhã existia só por causa do Ayrton Senna;
Era quando a risada do pica-pau fazia a gente querer imitar;
Era quando a gente pensava em meninas e fazia béeéécks(tá até hoje tem uns que fazem);
Era quando o mundo parava quando o Mister M revelava o truque no domingo a noite;
Era quando depois do Mister M a gente ouvia "CALA BOCA MAGDA";
Era quando renda garantida no fim do mês eram os 35 reias de mesada;
Era quando nossa maior preocupação do futuro seria qual o próximo jogo do Snes que compraríamos;
Era quando os filmes do Van Damme passavam na tela-quente;
Era quando tiros eram só aqueles que a gente via o Van Damme fazer na tela quente;
Era quando kinder ovo custava 1 real;
Era quando a gente se apaixonava por professoras do jeito platônico somente;
Era quando crack só o Michael Jordan(os americanos chamariam ele de "Crack" em vez de craque...);
Era quando existia Michael Jackson,não Justin Bieber;
Era quando se pregava sobre salvação de almas nas igrejas;
Era quando se procurava evitar transar antes do casamento;
Era quando um abraço de irmão era pura demonstração de afeto;
Era quando garantia de vida eterna por si só, era um bom motivo pra estar em uma igreja e conhecer Jesus;
Bom o jeito é seguir se decepcionando mas sem perder a fé,se entristecendo mas sem deixar a paixão morrer,amadurecendo e entendendo o mundo real,entender que esse mundo real tá chegando ao fim.
O jeito é esquecer as mãos de Jesus e procurar Sua face,é não se contentar com presentes,mas buscar a presença,é entender que por mais que a gente coma o melhor dessa terra,o melhor dessa terra fica nessa terra,mas que nós depois que morrermos só começamos a brincadeira.
Jesus tá com as malas prontas,no aeroporto sentado lendo as ultimas notícias enquanto toma um cafézinho,só esperando seu voo de volta pra cá.
Peace of Jesus,que tem um Macbook que roda Windows7 sem dar pau.
Lis
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Modus Operandi:Como ser um troxão-não-valho-nada de Orkut.
Ah o orkut...Que maravilha é poder ficar fuçando,mexendo,cavocando a vida alheia,expondo a nossa a quem quiser ver e comprovando que mesmo crente,se você não teme a Deus de verdade,você é um bostão/bostona.
Quer perder toda boa reputação que poderia ter?Quer se expor gratuitamente com o unico objetivo de denunciar sua mediocridade?Prepare sua maquina digital ou melhor ainda seu celular,porque aí vai,um super tutorial para você que quer ser um bostão de orkut!
1-Seu nome não é importante.Coloque na identifição de seu orkut um monte de simbolozinhos indecifráveis e algo relacionado ao seu time.Certifique-se que uma das funções teoricas do Orkut que é ser encontrado por pessoas que não conversa a tempo seja totalmente neutralizada.
2-Sempre coloque uma foto de corpo inteiro naquela no seu perfil.Assim qualquer idiota que tentar te reconhecer por ela vai ter que dar zoom na foto.Neutralize assim outra função básica do Orkut,que é estabelecer contato com pessoas com as quais não tem assim tanta intimidade.
3-Escolha um dia determinado da sua semana para comentar fotos de amigos,conhecidos ou não.Esqueça do seu trabalho,faculdade ou qualquer coisas assim menos importante.Somente comente a fotos.Dê preferencia a frases como "Linda!","com essa cara aí a policia pára...","Toca Raul!","O importante é ter saúde".Frases o menos pessoais e criativas possíveis.
4-Inclua todos aplicativos possíveis,inclusive o incrivel "VÔ NÃO VÔ,e veja quantas pessoas vão em você.
5-Em algum momento de sua vida Orkutiana,coloque "Nunca estive melhor" em sua frase que fica embaixo do nome.
6-Todos adoram saber quando você tomou um pé.Na mesma frase do tópico anterior,escreva algo tipo "Nada como o tempo pra conhecermos as pessoas de verdade".
7-Muita atenção na sua vida:Qualquer momento pode ser um momento para tirar uma foto pra por no orkut.
8-Seu album não pode deixar de ter uma foto sua fazendo beicinho na frente de um espelho.
9-Fazendo beicinho olhando pra cima.
10-Fazendo beicinho de regata decotada semi-agachada(pra você varoa de avantajadas glãndulas mamarias)
11-Fazendo cara de mau sem camisa na frente do espelho do guarda roupa.
12-No dia em que você foi a Porto Alegre assistir um jogo no estádio.
13-Do seu carro.(Não esqueça da legenda colocando o apelido do seu carro)
14-Algumas fotos tremidas(ninguem compreende nada da foto,mas ela precisa estar lá).
15-Uma sequencia de cinco fotos praticamente iguais(de preferência no banheiro de algum restaurante).
16-Coloque combinações inusitadas em sua localidade.Tipo Caxias do Sul,Estados Unidos da Buta que Latiu.
17-Nunca jamais em hipótese nenhuma esqueça de mandar scraps animados pros seus contatos.São impessoais,todos sabem que você não teve o minimo trabalho de pensar em nada útil pra escrever,e que essa pessoas está recebendo isso só porque você enviou pra todos os contatos.Mas são tão bonitinhos!!!
18-Adicione todas as pessoas que o orkut novo sugerir pra você.Todas.
19-Selecione a sorte do dia com o mouse.Copie.Agora cole no sub-nick do msn.
20-Coloque o seu nome e o nome do seu namorado/a na identificação do seu orkut.Dois meses depois retire o nome dele/a.Repita a operação a cada novo relacionamento.
21-Certifique-se de possuir um perfil fake,para zuar livremente os meros mortais do orkut.
22-Faça um video besta(você dois amigos e uma brincadeira do panico na tv.É um começo).Poste-o no youtube.Publique para todos seus amigos do orkut.
23-Sempre que alguém disser que tem tantos amigos em um determinado lugar,diga que tem 476 no orkut.Ex:"Aí Lis,sabe alí a igreja tal?Eu tenho uns dois amigos lá...Legal,no Orkut eu tenho 476..."(Lis troxa).
De fato,estou um pouco deprimido por lembrar de tanta coisa que me pareçe tão fútil,mas que vários "amigos"fazem.Bom azar é deles,em breve o Orkut acaba,o facebook compra a google,os I-phones ganham raio laser medicinal,Jesus volta e essa brincadeira toda de viver nessa Terra acaba.Vamos pro paraíso(SE VOCÊ FOR SALVO,NÉ BESTÃO),onde os textos ainda são escritos direito,onde as pessoas se falam olhando nos olhos,onde blogs sem conteúdo nenhum sequer existem.Bom enquanto isso não acontece eu continuo com meu blogzinho,simples,bunitinho e querido.(mas sem muito conteúdo ainda).
Fica na paz de Jeová,nosso mestre,que não tem orkut,porque ele criou o Twitter e chamou de Provérbios .
Quer perder toda boa reputação que poderia ter?Quer se expor gratuitamente com o unico objetivo de denunciar sua mediocridade?Prepare sua maquina digital ou melhor ainda seu celular,porque aí vai,um super tutorial para você que quer ser um bostão de orkut!
1-Seu nome não é importante.Coloque na identifição de seu orkut um monte de simbolozinhos indecifráveis e algo relacionado ao seu time.Certifique-se que uma das funções teoricas do Orkut que é ser encontrado por pessoas que não conversa a tempo seja totalmente neutralizada.
2-Sempre coloque uma foto de corpo inteiro naquela no seu perfil.Assim qualquer idiota que tentar te reconhecer por ela vai ter que dar zoom na foto.Neutralize assim outra função básica do Orkut,que é estabelecer contato com pessoas com as quais não tem assim tanta intimidade.
3-Escolha um dia determinado da sua semana para comentar fotos de amigos,conhecidos ou não.Esqueça do seu trabalho,faculdade ou qualquer coisas assim menos importante.Somente comente a fotos.Dê preferencia a frases como "Linda!","com essa cara aí a policia pára...","Toca Raul!","O importante é ter saúde".Frases o menos pessoais e criativas possíveis.
4-Inclua todos aplicativos possíveis,inclusive o incrivel "VÔ NÃO VÔ,e veja quantas pessoas vão em você.
5-Em algum momento de sua vida Orkutiana,coloque "Nunca estive melhor" em sua frase que fica embaixo do nome.
6-Todos adoram saber quando você tomou um pé.Na mesma frase do tópico anterior,escreva algo tipo "Nada como o tempo pra conhecermos as pessoas de verdade".
7-Muita atenção na sua vida:Qualquer momento pode ser um momento para tirar uma foto pra por no orkut.
8-Seu album não pode deixar de ter uma foto sua fazendo beicinho na frente de um espelho.
9-Fazendo beicinho olhando pra cima.
10-Fazendo beicinho de regata decotada semi-agachada(pra você varoa de avantajadas glãndulas mamarias)
11-Fazendo cara de mau sem camisa na frente do espelho do guarda roupa.
12-No dia em que você foi a Porto Alegre assistir um jogo no estádio.
13-Do seu carro.(Não esqueça da legenda colocando o apelido do seu carro)
14-Algumas fotos tremidas(ninguem compreende nada da foto,mas ela precisa estar lá).
15-Uma sequencia de cinco fotos praticamente iguais(de preferência no banheiro de algum restaurante).
16-Coloque combinações inusitadas em sua localidade.Tipo Caxias do Sul,Estados Unidos da Buta que Latiu.
17-Nunca jamais em hipótese nenhuma esqueça de mandar scraps animados pros seus contatos.São impessoais,todos sabem que você não teve o minimo trabalho de pensar em nada útil pra escrever,e que essa pessoas está recebendo isso só porque você enviou pra todos os contatos.Mas são tão bonitinhos!!!
18-Adicione todas as pessoas que o orkut novo sugerir pra você.Todas.
19-Selecione a sorte do dia com o mouse.Copie.Agora cole no sub-nick do msn.
20-Coloque o seu nome e o nome do seu namorado/a na identificação do seu orkut.Dois meses depois retire o nome dele/a.Repita a operação a cada novo relacionamento.
21-Certifique-se de possuir um perfil fake,para zuar livremente os meros mortais do orkut.
22-Faça um video besta(você dois amigos e uma brincadeira do panico na tv.É um começo).Poste-o no youtube.Publique para todos seus amigos do orkut.
23-Sempre que alguém disser que tem tantos amigos em um determinado lugar,diga que tem 476 no orkut.Ex:"Aí Lis,sabe alí a igreja tal?Eu tenho uns dois amigos lá...Legal,no Orkut eu tenho 476..."(Lis troxa).
De fato,estou um pouco deprimido por lembrar de tanta coisa que me pareçe tão fútil,mas que vários "amigos"fazem.Bom azar é deles,em breve o Orkut acaba,o facebook compra a google,os I-phones ganham raio laser medicinal,Jesus volta e essa brincadeira toda de viver nessa Terra acaba.Vamos pro paraíso(SE VOCÊ FOR SALVO,NÉ BESTÃO),onde os textos ainda são escritos direito,onde as pessoas se falam olhando nos olhos,onde blogs sem conteúdo nenhum sequer existem.Bom enquanto isso não acontece eu continuo com meu blogzinho,simples,bunitinho e querido.(mas sem muito conteúdo ainda).
Fica na paz de Jeová,nosso mestre,que não tem orkut,porque ele criou o Twitter e chamou de Provérbios .
Aí,é que eu tô cansado...!Então larga mão!
Dica,joga no Google biblia on line,na primeira que você abrir,escreve essa referência.
Pronto?Tanquilo(viu o vídeo)?
Então,é muito simples,tá escrito lá com todas as letras,sem margem pra nenhuma interpretação mirabolante.
Quer encontrar sua vida,a verdadeira,aquele que você sonha...?
Perca-á por Jesus!
Como isso pode ser?Devo passar o dia enfiado na igreja?Tipo o crente Agnaldo,que chega as oito e treze,sabendo que a igreja abre as oito e meia,fica lá zanzando até meio-dia,almoça,volta e fica até de noite,tendo culto ou não?(Falo desse tal Agnaldo depois,em outro post,se lembrar).
NÃO!Deus não gosta de desocupados,Ele diz, vai ter com a formiga ó vagabundo!
Perder a vida por Cristo é algo sério,é lutar contra os próprios desejos,é dizer pra si mesmo:
-Azar meu,eu to cansado,mas vou pegar esse onibus,porque precisam de mim naquela igreja,pra determinada coisa.Dane-se minha vontade,eu sei que pegar aquela mina não é o que Deus quer...E assim por diante.
É querer cumprir aquilo que arde no nosso coração,quando pensamos em como seremos úteis pro reino de Deus.Seja tocando no louvor,pregando num culto,ministrando em uma célula,ajudando no decorrer de uma reunião...Deus quer pessoas dispostas a dizer:Azar o meu,Deus é mais importante que minha vontade.
É hipocrisia dizer que conseguiremos um dia ter esse coração livre de desejos contrários a vontade de Deus,é utopia achar que encontraremos uma igreja que deseja encontrar a vontade de Deus em detrimento de suas próprias...Quando você já viu ou participou de uma campanha de cinco cultos para perder sua vida,viver por Cristo literalmente?
Bençãos nos motivam,Deus se alegra em nos presentear com a generosidade D'ele,mas as bençãos não são o objetivo,sim uma das consequências que acarretam á aqueles que desejam a face de Deus e Sua vontade.
Muitos sonhos terão que ser esquecidos,para que Deus prepare novos,muitos objetivos de vida serão alterados no meio da jornada,entretanto tudo isso vale a pena quando estamos bem no centro da vontade de Deus.
Podemos até dar uma de bebê chorão as vezes(eu sou craque nisso),mas nunca devemos deixar de olhar pra cruz,por mais batida que essa frase seja,e ver que o Rei dos reis se sacrificou por um objetivo,e nos confiou a missão de cumprir esse objetivo.
O de anunciar o reino vindouro do Todo-poderoso,o que É,Era e Há de ser,o cara,o magnata maior,o chefe da quebrada,o meu tudão.
E se isso for muito dificil pra você,beleza...larga de mão.Mas lembra de Saul.Deus sempre provém outro pros seus interesses se cumprirem na Terra.Seja o cara que Deus proveu pra si,não o maluco que via capetas no seu quarto.
Que Deus te abençoe por ter lido esse post.Não sei realmente se gosto de você,mas te amo em Cristo,seu bobo.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Modus operandi:ser chato num culto...
Daí voce me pergunta,que raio de post é esse?!Sem fundamento,pregando a irreverencia diante dum culto sagrado á Deus?!
Azar o seu,eu só escrevi isso pra você dar um par de risadas e continuar bem seu dia.Deus é amor,e também tem senso de humor!
Então após essa valida explicação...
Estréio a seção MODUS OPERANDI,onde postarei alguns tutorias para a vida real em variadas situações...
Hoje,uma das minhas especialidades...
Como ser chato num culto:
1-Logo após o término do louvor ,vá ao banheiro e espere o pastor dar o versículo base da mensagem.Volte e comprimente com um sutil tapa nas costas de todas as pessoas que estiverem sentadas nas ultimas cadeiras da ponta do corredor enquanto elas se concentram procurando o versículo(sorria sempre,o sorriso impede que você seja chingado em um culto);
2-Não importa que frase o pastor fale sempre puxe uma salva de palmas toda vez que ele levantar o tom de voz;
3-Continue entusiasmadamente com sua salva de palmas,mesmo que ninguém o acompanhe;
4-Caso sua salva de palmas seja bem sucedida,espere ela diminuir e continue entusiasmadamente por alguns segundos;
5-Sempre feche os olhos numa salva de palmas.Isso ajuda;
6-A cada cinco palavras do pastordiz, diga um amém mais alto possível,independente que seja no momento dos avisos;
7-Puxe uma salva de palmas logo após o último aviso;
8-Continue exclamando os améns,junto com as palmas após os avisos;
9-Logo após uma exortação pesada do pastor se vire e diga améééémmm com o tom de voz mais acusador possível olhando bem nos olhos da pessoa que está atras de você(funciona melhor se você não conhecer a pessoa);
10-Ainda aproveitando a exortação não vire pra ninguém,mas coloque suas mãos sobre sua cabeça e abaixe-a.Então fale em tom alto de voz: TÁ VENDO,EU AVISEI!
11-Sempre,em todos os versiculos que o pastor citar,procure repeti-lo em voz alta no mesmo tempo que pastor estiver falando.Repita isso nos avisos;
12-Durante o período de louvor,em uma música agitada,se diriga ao encontro de duas pessoas que voce têm certeza que estão visitando a igreja pela primeira vez,faça de tudo para que elas saiam do lugar e venham até a frente.Quando elas estiverem na frente,saia de perto e desapareça;
13-Puxe conversa com a pessoa que estiver segurando o gasofiláçio no momento das ofertas;
14-Puxe conversa com a primeira pessoa que estiver abençoando na fila do culto de segunda feira.Certifique-se que você é um dos primeiros da fila(Válido somente nos cultos de segunda-feira na igreja Sara Nossa Terra de Caxias do Sul);
15-Sempre que ouvir ou ler o número de qualquer placa de carro que precisa ser retirada,levante-se e saia correndo em direção a porta.(Tenha certeza que a igreja sabe que você não tem carro);
16-Preste muita atenção na palavra que o pastor pregou e peça uma oração para ele pedindo exatamente o contrário do que ele pregou.(Ex:O pastor pregou sobre perdão,peça uma oração para que seu chefe pague por tudo que ele fez com você);
17-Em cada passagem de som antes do culto,espere o sonoplasta abrir o volume nas caixas no salão
e imediatamente coloque as mãos nos ouvidos,independente de quão agradavel o som possa estar;
18-Durante o período de louvor,em uma adoração,certifique se que você não está afinado e cante o mais alto possivel,projetando sua voz para o ouvido do irmão a sua frente;
19-Enquanto acontece a pregação,distribua toques no celular de pelo menos quatro irmãos que estão sentados em uma distância de pelo menos uma fileira para frente ou para o lado em relação a sua. (IMPORTANTE:Sempre que o irmão pegar o celular e olhar para você,vire-se para frente,feche os olhos e simule uma oração);
20-Caso algum irmão tenha esquecido de colocar o celular em modo silencioso,assim que o mesmo tocar exclame "sssshhhhhiiiiiiii" o mais alto possível.
21-Após o culto,vá até o pastor e elogie-o entusiasmadamente quanto a pregação do dia.Começe a citar as partes que mais te chamaram a atenção.Cite todos os tópicos e versículos,além das brincadeiras e pelo menos dois avisos que ele falou.Se possível,use as mesmas frases que ele usou,com as mesma entonação.
22-Se conseguir,tenha um ataque de tosse.Procure reservar as mais altas para as pausas que o pastor dá enquanto prega.
23-Ao invés de anotar os versículos,em seu caderno ou agenda escreva"E aí,tudo bem com você?"e passe para a pessoa ao lado.(Para a eficácia desse tópico ser maior,certifique se que essa pessoa tem msn e usa-o frequentemente).
24-(Exclusiva para homens)Toda vez que o pastor citar a vida de Salomão e o fato de ele ter tido várias mulheres,exclame o mais alto possível"RECEBO".
25-(Exclusiva para mulheres)Toda vez que pastor se referir ao milagre na vida sexual de Abrão para que mesmo velho tivesse condições de ter uma noite de amor com Sara exclame o mais alto possível"RECEBO".
Se realmente você teve vontade de realizar qualquer um desses tópicos,pare o que estiver fazendo,se ajoelhe e peça perdão,assim como eu acabei de fazer ao terminar de escrever isso(kkkkk).
Que Deus abençoe,te de entendimento para saber que isso é só uma piada,afinal Deus também tem senso de humor.
Te amo em Cristo,mesmo que não goste de você!
Lis
Azar o seu,eu só escrevi isso pra você dar um par de risadas e continuar bem seu dia.Deus é amor,e também tem senso de humor!
Então após essa valida explicação...
Estréio a seção MODUS OPERANDI,onde postarei alguns tutorias para a vida real em variadas situações...
Hoje,uma das minhas especialidades...
Como ser chato num culto:
1-Logo após o término do louvor ,vá ao banheiro e espere o pastor dar o versículo base da mensagem.Volte e comprimente com um sutil tapa nas costas de todas as pessoas que estiverem sentadas nas ultimas cadeiras da ponta do corredor enquanto elas se concentram procurando o versículo(sorria sempre,o sorriso impede que você seja chingado em um culto);
2-Não importa que frase o pastor fale sempre puxe uma salva de palmas toda vez que ele levantar o tom de voz;
3-Continue entusiasmadamente com sua salva de palmas,mesmo que ninguém o acompanhe;
4-Caso sua salva de palmas seja bem sucedida,espere ela diminuir e continue entusiasmadamente por alguns segundos;
5-Sempre feche os olhos numa salva de palmas.Isso ajuda;
6-A cada cinco palavras do pastordiz, diga um amém mais alto possível,independente que seja no momento dos avisos;
7-Puxe uma salva de palmas logo após o último aviso;
8-Continue exclamando os améns,junto com as palmas após os avisos;
9-Logo após uma exortação pesada do pastor se vire e diga améééémmm com o tom de voz mais acusador possível olhando bem nos olhos da pessoa que está atras de você(funciona melhor se você não conhecer a pessoa);
10-Ainda aproveitando a exortação não vire pra ninguém,mas coloque suas mãos sobre sua cabeça e abaixe-a.Então fale em tom alto de voz: TÁ VENDO,EU AVISEI!
11-Sempre,em todos os versiculos que o pastor citar,procure repeti-lo em voz alta no mesmo tempo que pastor estiver falando.Repita isso nos avisos;
12-Durante o período de louvor,em uma música agitada,se diriga ao encontro de duas pessoas que voce têm certeza que estão visitando a igreja pela primeira vez,faça de tudo para que elas saiam do lugar e venham até a frente.Quando elas estiverem na frente,saia de perto e desapareça;
13-Puxe conversa com a pessoa que estiver segurando o gasofiláçio no momento das ofertas;
14-Puxe conversa com a primeira pessoa que estiver abençoando na fila do culto de segunda feira.Certifique-se que você é um dos primeiros da fila(Válido somente nos cultos de segunda-feira na igreja Sara Nossa Terra de Caxias do Sul);
15-Sempre que ouvir ou ler o número de qualquer placa de carro que precisa ser retirada,levante-se e saia correndo em direção a porta.(Tenha certeza que a igreja sabe que você não tem carro);
16-Preste muita atenção na palavra que o pastor pregou e peça uma oração para ele pedindo exatamente o contrário do que ele pregou.(Ex:O pastor pregou sobre perdão,peça uma oração para que seu chefe pague por tudo que ele fez com você);
17-Em cada passagem de som antes do culto,espere o sonoplasta abrir o volume nas caixas no salão
e imediatamente coloque as mãos nos ouvidos,independente de quão agradavel o som possa estar;
18-Durante o período de louvor,em uma adoração,certifique se que você não está afinado e cante o mais alto possivel,projetando sua voz para o ouvido do irmão a sua frente;
19-Enquanto acontece a pregação,distribua toques no celular de pelo menos quatro irmãos que estão sentados em uma distância de pelo menos uma fileira para frente ou para o lado em relação a sua. (IMPORTANTE:Sempre que o irmão pegar o celular e olhar para você,vire-se para frente,feche os olhos e simule uma oração);
20-Caso algum irmão tenha esquecido de colocar o celular em modo silencioso,assim que o mesmo tocar exclame "sssshhhhhiiiiiiii" o mais alto possível.
21-Após o culto,vá até o pastor e elogie-o entusiasmadamente quanto a pregação do dia.Começe a citar as partes que mais te chamaram a atenção.Cite todos os tópicos e versículos,além das brincadeiras e pelo menos dois avisos que ele falou.Se possível,use as mesmas frases que ele usou,com as mesma entonação.
22-Se conseguir,tenha um ataque de tosse.Procure reservar as mais altas para as pausas que o pastor dá enquanto prega.
23-Ao invés de anotar os versículos,em seu caderno ou agenda escreva"E aí,tudo bem com você?"e passe para a pessoa ao lado.(Para a eficácia desse tópico ser maior,certifique se que essa pessoa tem msn e usa-o frequentemente).
24-(Exclusiva para homens)Toda vez que o pastor citar a vida de Salomão e o fato de ele ter tido várias mulheres,exclame o mais alto possível"RECEBO".
25-(Exclusiva para mulheres)Toda vez que pastor se referir ao milagre na vida sexual de Abrão para que mesmo velho tivesse condições de ter uma noite de amor com Sara exclame o mais alto possível"RECEBO".
Se realmente você teve vontade de realizar qualquer um desses tópicos,pare o que estiver fazendo,se ajoelhe e peça perdão,assim como eu acabei de fazer ao terminar de escrever isso(kkkkk).
Que Deus abençoe,te de entendimento para saber que isso é só uma piada,afinal Deus também tem senso de humor.
Te amo em Cristo,mesmo que não goste de você!
Lis
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